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作者：川妈
期末考试要来了，朋友圈里的老母亲们，都在喊着同一句话：谁也别惹我，期末太费妈！
恰巧前两天我刷到一个视频，一位妈妈正在声嘶力竭地辅导孩子作业，结果因为嗓门太大，一不小心惊动了整个小区。
看到这场面，想想即将到来的暑假，估计很多童靴都会不觉地叹起气来。
我常想，为什么爸妈费了那么大劲儿，每天累死累活地又推又鸡，可就是养不出一个自觉主动的孩子呢？
问题到底出在哪？
好心办坏事，浇灭“内驱”小火苗
很多时候，我们觉得孩子学习拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，完全是因为不认真、不主动，学习态度出了问题。
确实，学习态度是一个原因，但却是表象。更深层次的原因在于，孩子的内驱力被破坏了，或者说被消耗殆尽了。
造成这种结果的人，不是别人，正是我们。
所以，想要培养孩子的内驱力，作为爸妈，我们先要知道，哪些行为容易破坏孩子现有的内驱力。
网上看过这样的一个段子：如何让孩子讨厌打游戏？
竟然一点都不难，就用我们陪他学习的那套方法，好用又有效！
- 首先，给他设置艰巨的游戏目标，必须打进全区、全市前3名；
- 然后，务必盯着他玩游戏，催他快点开始、不停地教他指导他；
- 孩子玩的不好时，批评他、否定他，还拿他和其他孩子比较，“游戏都打不好，还有什么用？！”
- 孩子名次好，给他物质奖励，名次不好，就惩罚他，打骂都行。
如此下去，相信不用多久，孩子不再喜欢打游戏，讨厌都不来及吧。
看上去好像是笑话，但其实深刻折射了我们和孩子日常的相互模式，揭秘了孩子缺乏内驱力的深层次原因。
时刻“看管”孩子
虽然我们自己不愿承认，但很多时候，我们是在把孩子当“犯人”一样，进行着全天候、无死角地看管。
孩子赖床，我们就不厌其烦地催他、喊他；孩子写作业磨叽，我们就一直在旁边念叨“快点！赶紧把这个题做了”……
可是我们越催，孩子越不做，就像故意跟我们对着干一样。
表面上看，催促孩子是一种必要的提醒，但这是我们的视角。如果站在孩子的视角看就是，爸妈一直在管我。
这样无死角地监控，其实是对边界感的破坏。
心理学认为，每个人都需要有属于自己的心理独立空间，当我们的独立空间被入侵时，人会本能地调动力量去抵抗。
这也解释了，为什么我们一催孩子，他们就会表现得特别不耐烦，有时候还会顶嘴、发脾气。
事事包办、代办
除了看管，我们做得最多的还有一件事，就是包办孩子的一切。
我们总是把自己天然地当作孩子的拐杖，潜意识里觉得没有我们，孩子什么也做不了、做不好。
所以，我们为孩子选择兴趣班，为他们搞定一天的计划，把所有事情都安排妥当。
但这样的“帮助”和“周到”，在孩子眼中却是“被支配”。
他们觉得爸妈随意支配了“我的时间”，把一天排得满满当当，却从不问我愿不愿意。我没有选择的权利，什么都要听爸妈的。
动辄批评惩罚
面对孩子的拖延或者摸鱼，很多爸妈都会用“小惩大诫”的形式，希望他们能长记性。
但研究发现，惩罚不但起不到警醒的作用，反倒更容易破坏内驱力。
一所幼儿园，为了避免家长接孩子迟到，推出了罚款机制。罚款金额随着迟到时间增长而增长。
本来幼儿园觉得，有了惩罚机制的约束，迟到的人会越来越少，但实际结果却大相径庭。
出台罚款机制，迟到的家长更多了。为什么会这样？
心理学家认为，罚款缓解了家长们之前迟到的愧疚感，家长觉得自己迟到不对，但也付了罚款，两者相抵，也就更不在意迟到了。
不恰当的奖励
除了惩罚，奖励同样是外在刺激。
我之前专门写过一篇文章，就是在探讨外在物质奖励对内驱力的影响：别再奖励孩子了，因为......
大量的实验研究发现：
- 物质奖励只对机械性的体力活儿有效，对认知性的脑力劳动不起作用；
- 物质奖励并非越高越好，到达某一临界点后，再高的奖励只会起反作用。
知道不对，就是控制不住
相比不知道哪些行为会破坏孩子的内驱力，更多家长的难题出现在：明明知道“当监工、包办代办”不好，但就是控制不住自己，改不掉。
就像我朋友说的：
我也知道帮他安排一切，是不对的。
但每次看着他在那无所事事、磨磨唧唧的样子，就忍不住“出手”。
我就想着，我都帮他安排了，他还做不好，要是撒手不管，岂不是更可怕，作业不做了？成绩不要了？学不上了？
我想很多人都跟朋友一样，道理都懂，却依旧改变不了现状。
说到底，大家之所以会在“管”和“不管”中来回摇摆，经历一番折腾，又回到原点，还是因为想法在作怪。
监工、包办也好，奖惩也罢，这些都是行为。行为背后的想法，才是根本原因。
家长之所以总忍不住对孩子出手，原因就在于我们思考问题，从来都是从“我”出发（从家长的角度），而非从“你”出发（孩子的角度）。
是不是觉得有点绕？
我给大家举个例子，就明白了。
一个小女孩考试结束，说要告诉妈妈两个消息，一个好消息，一个坏消息。
好消息是，自己考了倒数第二名；
坏消息是，自己还是没及格……
听到这个消息，我想大部分父母都会觉得是“晴天霹雳”（从“我”的角度）：
这孩子也太不上进了，从倒数第一到倒数第二，就是好消息？！你在开玩笑吧！！！
但如果这件事从“你”的角度（小女孩角度）看呢：
考试我努力了，从倒数第一到倒数第二，说明我努力有效果，我是高兴的。但是依旧没及格，会觉得没达到预期，很伤心。
看到了吗，从“我”（父母）的角度出发，孩子没有满足我对好成绩的期待，所以心里产生巨大落差，顿时又气又怨。
但从“你”（孩子）的角度看，倒数第二也是我努力得来的，进步了。
可以看到，当我们从父母视角出发时，是把孩子摆在了对立面上，而当我们真正从孩子角度想时，才是真正的共情，想孩子之所想。
一旦真的做到了从“你”的角度出发，事情就好解决了。我想没有哪个爸妈会再去包办、监工、随意惩罚孩子了。
内驱力一直在，只是我们用错了方法
我们常说，孩子没有内驱力。
但是，如果细数孩子的成长过程，会发现孩子每一次成长，都伴随着内驱力的出现。
你还记得那个蹒跚学步的小孩，哪怕摔倒了，也会爬起来继续走吗？那个咿咿呀呀的娃，哪怕说不清，也会一遍又一遍地说话吗？
他们能够如此坚持不懈，哪怕遇到困难也不在乎，靠的是什么？就是内驱力。
所以，孩子对世界的好奇和兴趣一直都在，他们的内驱力也一直都在。
之所以在长大后，他们变得不好奇、不感兴趣，其实是我们在养育的过程中，用错了方法。
那么，我们要如何弥补呢？
父母放手，才能培养孩子的责任感
海明威说：鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命。
想要孩子有内驱力，就要让他们学会从内打破。
如何做到？
父母先把自己的手松一松，哪怕再担心、在不舍。
心理学家研究发现：
外驱力和内驱力，是跷跷板的两端。一端高了，另一端就低。外驱力过强，孩子的内驱力，自然而然就被打压到了谷底。
所以，只有当父母放手时，内驱力的那一端，才能一路走高。
不过，放手让孩子做决定、做选择，并不代表什么都要听孩子的，那样只会走向另一个极端。
孩子决策能力的培养不是一蹴而就的，而是伴随着他们的长大逐渐发展的。
就像明星刘宪华，小时候父母逼着他练琴，他觉得很痛苦，直到后来参加了一个小提琴比赛，他获奖了，才发现原来自己是喜欢小提琴的。
所以，对很小的孩子来说，眼界、认知和自制力都尚未完全形成，父母还是要充当顾问，引导孩子，而不能一味指望他们自推、自鸡。
父母和孩子一起划分孩子可以做主、父母放手的范围：
范围之内：
孩子的能力和认知都可以达到独立做判断，家长只需放手，鼓励孩子大胆去选择，并且告诉他“我们相信你，因为你自己最了解自己，你可以做出最适合自己的决定”。
范围之外：
父母可以为孩子提供多个备选，以及所有备选的具体信息；然后引导孩子分析各项选择的利弊，并且告诉他“我们可以帮助你一起做决定，但是我们不会强迫你做任何选择”。
换句话说，如果我们把整个家庭看作一个团队，当孩子成为团队leader时，父母就要从事事亲力亲为的“救火队员”，变成一个提供有效帮助的顾问。
培养“开放型大脑”
除了放手之外，培养孩子的内驱力，还需要做什么呢？
知名脑科学家、哈佛大学学者丹尼尔·西尔格，给了我们答案。
在他的著作《如何让孩子自觉又主动》中，他提出了一个观点：那些自觉又主动的孩子，都有一个“开放式大脑”。
我们不禁好奇，什么是开放式大脑？丹尼尔给出了“开放式大脑”的4个特质：
- 平衡力：平衡情绪和行为，让自己保持理智
- 复原力：遇到困难、挑战不逃避，可以重整旗鼓
- 洞察力：了解自己，可以做出理智的决定
- 共情力：理解、关心他人
丹尼尔认为，一个孩子的大脑拥有了这4种特质，能够让他们知道自己是谁、想要做什么，遇到困难也可以再次振作起来，让生活变得有意义。
这样的孩子，会成长为一个自觉、主动、有内驱力的人。
那么，如何培养这4种特质呢？
▶保证“健康心智餐盘”，实现平衡
我们的大脑和身体一样，需要摄入足够的营养，才能正常运转。
想要培养开放式大脑，丹尼尔认为，需要给大脑设立“营养餐”。为此，他提出了Healthy Mind Platter，译作“健康心智餐盘”。
一天之中，孩子要有下面7种时间：
- 专注时间：孩子专注投入地进行某一种活动，比如学习新知识，这个过程，是在帮助大脑构建深层的连接。
- 玩耍时间：玩是天性，游戏让孩子在快乐中建立新连接，达到身心平衡和愉悦。
- 联结时间：孩子与外界（包括同伴他人、大自然）建立联系的时间，帮助他们产生情感上的共鸣与联系。
- 放松时间：我们常说的留白，孩子做什么都可以，发呆、无目的地走来走去、跑来跑去，这个时间是让大宝彻底放空，给大脑充电的。
- 内省时间：让孩子自我思考，聚焦自己的想法、感受、情绪，更深入地了解、洞察自己，利于大脑更好地整合。
- 睡眠时间 ：让大脑休息，为了之后更好地工作。睡眠不足会影响记忆力、专注力等。
- 运动时间：运动可以强化大脑的各项功能，帮助更好地学习、探索。
当孩子每天都能够进行这7项心智活动时，各方面都会得到锻炼和休息。身心愉悦，产生幸福感，达到平衡。
▶鼓励孩子拥抱挑战，形成【洞察-共情-复原】的闭环
想要让孩子形成开放式的大脑，家长首先要鼓励帮助孩子学会面对困难。
当孩子遭遇挫折时，家长的反应一般有下面几种：
- 我让你听我的，你不听，看看现在，坏事了吧！
- 你说说你，怎么人家XXX都行，怎么你就不行了，你比人家差什么？
- 你是大孩子了，要学着自己解决，别什么都来问我们！
毫不客气地说，这三种态度都不是正确。它们要么埋怨、要么责怪、要么躲懒，却没有一种是在帮助、鼓励孩子。
当孩子面对挫败时，我们最要做的，就是让他知道：失败在所难免；失败了，我们依旧爱他；我们会陪着他一起度过难关。
只有父母全盘接受孩子的情绪，才能让他们明白自己是“被接受”的。
也只有这样，孩子才能平静下来，然后去内省、思考和洞察自己，通过不断地共情练习，激励自己再去试一试。
就像丹尼尔在书中举的例子一样，一个很爱画画的小孩，看着自己画得很糟糕的画，一步一步把自己从奔溃、放弃的边缘拉回来：
我这次画得不好，因为这是我第一次画，技巧不熟练。——洞察
等我再画一次，就会变得好一点了，如果还不好，说明我画得太少，要多练习。——共情
从不会到会，总要有个过程。所以，我愿意再试一试！——复原
蒙特利梭说：孩子不是小号的成人。
我们不能拿成人的标准去要求孩子，更不能要求他们做能力之外的事情。
说穿了，过高的期望从来只是我们的一厢情愿，孩子做不到不代表他不行、不努力、不认真。
当然，我们同样也不能为了达到目标，粗暴地折断孩子的翅膀，让他们变成听话的提线木偶，还妄想他们有一天可以展翅飞翔。
孩子和父母，终究是独立的个体，需要为各自负责。
就像心理学者克莱尔所说：
父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。
参考资料：
丹尼尔·西尔格《如何让孩子自觉又主动》
川妈说说
我和川爸讨论过，虽然我们的父母很爱我们，但管我们管得真的比较少，尤其是学业上。他们从来没有陪我们写过作业、检查都没有过，他们应该根本不知道，我们在学校到底在学什么？
虽然，我们有些时候被迫只能自己面对学业、学校里的问题，当时很迷茫难过。但现在回头看，未必不是一样好事。
野蛮生长的我们，也很自由啊。可以按照自己喜欢方式，做自己愿意的事情。也许走过一些弯路，但最后还是找到了属于自己的那条路。
相比之下，现在有些孩子，被直升机父母、除草机父母过度管束，失去了内在力量，很可能就会选择躺平。
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mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋友！对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。